81 visitors think this article is helpful. 81 votes in total.

Похудеть за три шага Лена Миро LiveJournal

Лена миро быстро похудеть

Похудеть за три шага. Если б я весила килограммов . Хотя, чо я вру? Бредовое предположение, конечно, я бы так никогда не разъелась. Но выто через одну такие! Рыдаете в подушки лицами с широкой костью, вините генетику. Подцепив от ожирения диабет, себя. Братья и сестры, на этой странице вы можете вознести свои сокровенные молитвы. Молитва должна идти из самого сердца, отражать самые глубокие чувства верующего. Не нужно беспокоить высшие силы по пустякам, сосредоточьтесь на том что для вас сейчас является самым главным, отбросьте второстепенную суету. Не нужно тупо копировать молитвы с сайта, перепишите их сами, вложив малую толику своих сил и времени — Вам воздастся. Лучше написать молитву искреннюю, идущую от сердца и души, но не большую, чем ничего не осознавая скопировать много листов молитвослова. Пусть это будет простая молитва, но главное она должна быть осознанной в своей нужности, отдайте толику своего тепла и своей животворящей любви к Богу, желая исполнения желания выраженной в просительной молитве. Люди прочтут эту молитву и их энергия тоже будет работать на исполнения ваших чаяний и просьб. Каждый зажжет в своей душе маленький огонек сострадания, участия и тысячи маленьких искр помогут донести вашу молитву до тех сил которые помогут Вам. Если вы решили вознести благодарственную молитву, будьте Благодарны, вы получили то что просили. Найдите сил и несколько минут своего времени чтобы от всего сердца поблагодарить высшие силы за полученное исполнение просимого. Не нужно слепо копировать молитву и вставлять ее на сайт. Не вложив в свою молитву силу своей души, вы не получите ничего. Ведь каждое написанное вами слово отображается у вас в душе, порождает бурю переживаний и эмоций, вызывая истинные чувства. Не хитрите сами с собой, из ничего, ничего не получается. Будьте в минуту вознесения молитвы чистыми в помыслах. Привнесите в сотворение молитвы онлайн, толику своей души, дайте ей не затеряться среди многих других. Если вы не знаете кому помолиться и какую молитву вознести онлайн, воспользуйтесь поиском по сайту (вверху слева, желтое окошко).

Next

Лена миро быстро похудеть

Лена миро быстро похудеть

Ваша жизнь быстро изменится к лучшему! И вам в помощь упражнения от Лены Миро. Болгарские сплитприседания для суперпопы очень эффективное комплексное упражнение на нижнюю часть тела. Сушит ноги и подтягивает ягодицы. Упражнение отлично подойдет для выполнения в. (мыло.ру, мэйл.сру, фейл.ру) — интернет-быдлокомбайн вида «all inclusive». Счастливые обладатели моегомирья получают спам прямо оттуда, из первых рук. Отмечается особо качественный спам-фильтр, готовый отсеять важное письмо (закинув в сомнительные), а в почту накидать гору спама (от честных ботов, разумеется). Главная задача проекта — собрать в одном виртуальном месте как можно больше народу и вывалить на них как можно больше бесполезной инфы, попутно извлекая из этого PROFIT, измеряемый девятизначными суммами. Запасной ящик, который указан в регистрации самой системой мэйл.сру, всегда засирается спамом от «школы свояго дела», которая крышуется владельцами сервиса. Для этого мыльники создают кучу разномастных псевдоресурсов в домене третьего уровня и наполняют эти ресурсы назойливой рекламой, быдлосветограммами, роликами, срывающими покровы заголовками статей сетевых борзописцев. Многие нужные ресурсы отказываются из-за этого иметь дела с владельцами мыльных ящиков. Проверено: уже через два часа после регистрации нового адреса на него начинает идти спам и приглашения на порнуху. Ежедневно число писем и личных сообщений в «Моём мире» от порнушных спам-ботов доходит до 100 и более за день. Особо забавляют обильные восхищённые комментарии мужского населения к фотографиям проституток на аватарках этих спам-ботов, хомячки действительно верили в их реальность и надеялись на взаимность. Кстати, на сайтах кулхацкеров цена за регистрацию тысячи виртуальных ящиков на стоила копейки, и повсеместно мошенники предлагали взлом паролей мэйла и ВКонтакте, что как бы намекает на тогдашний уровень защиты соц.сетей. Что самое удивительное, спам валится даже на новые и нигде не засвеченные адреса. Очевидно, что это вызвано созданием «моего мира» при регистрации по умолчанию, который невозбранно палит все данные юзверя, включая имя и фамилию, что уж там говорить про почтовый адрес. Единственное, что можно, это снять галочку о регистрации моего мира, но на неё мало кто обращает внимание. После чего, если в фотоальбом заходил вредный придурок, все коллекции картинок и фотографии пользователя сервиса могли оказаться забаненными и в карантине. Но эту дыру заделали в тот же вечер, вероятно, вытащив программистов изоткудахочешь на всеобщий ахтунг. 2011 год: справедливости ради, в августе 2011 года интерфейс почтового ящика перерисовали (можно даже поменять графический фон как в Gmail), и он перестал вызывать тошноту. Спам-фильтры работают достаточно хорошо, сам спамит редко (раз в месяц и реже) заманилками в браузерные псевдо-бесплатные быдло-игры (от него нельзя отписаться или убрать в ЧС — свой спам система не удаляет, можно только поставить фильтр, но это не всегда работает). По последним данным, cайтом владеют структуры Алишера Усманова, выкупившие сайт у американцев. Они побеспокоились, чтоб россияне получили все необходимое для превращения в быдло. Тем, кто не зарегистрирован в божественной социальной сети, регулярно рассылаются предложения о вступлении. При этом эти предложения подписаны разными имяреками, явно генерящимися из баз данных фамилий и имён без учёта частотности. — «В России появился бесплатный Интернет» — реклама Еблайна с ограниченным интернетом по wi-fi за просмотр рекламы. — «Этого ждали больше всего, и это наконец-то случилось» — стилизованная под обзор реклама Гнусмас ай9000. — «Женщина избила переодетого гаишника» — тётка была избита сотрудниками ДПС, которые приняли превентивные меры — сообщили репортерам, что она на них напала. — «Супербыстрый компьютер от Apple» — новейший мак всего-то за сто тыщ рублей. — «Невиданно дешевый смартфон» — Гнусмас корби на Андроиде, с неизвестной ценой. От откровений в статье пилоты в комментах выпадают в осадок пачками. — «Осторожно: нас ждет опасность» — жестянку выдают за Терминатора. Еще периодически всплывают так называемые исследования. — «Очень удивительный компьютер» — банкомат по цене мощного PC. Алсо, попадаются и нейтральные новости (например, «На Юпитере происходит нечто странное» о неизвестных ранее явлениях в тамошней атмосфере), однако и их заголовки рассчитаны на привлечение внимания ЦА, а комментарии состоят из шизофазоидного бреда сразу на стопицот несвязанных тем. — «На каких машинах чаще царапают нецензурные слова». Также следует отметить лютый, бешеный градус неадеквата комментаторов в новостях. Может статься, что наибольшая концентрация клинических долбоебов сосредоточена как раз не в этом вашем Втентакле, а именно здесь. Так, например, новость может быть о погоде на выходные, а в комментах сразу же появляется 3-5 высеров о Януковиче и помаранчевых или о том, какой «Путен гавнюк». Алсо, каждый говнокомментатор считает прямо-таки своим долгом обосрать любого другого (что отлично иллюстрирует вторая картинка в посте о почте на Mail.ru), так что заводить какие-то диалоги в комментариях к новостям — чуть менее, чем полностью идиотская затея. Пытаясь бороться со сложившейся ситуацией, летом 2016 года Mail. Ru Group сделала платной возможность читать и оставлять каменты к новостям. Имеет также онлайн-версию: стоит зайти проверить почту через браузер, и ты, оказывается, уже «в сети», кто-то что-то тебе пишет и обижается, что ты не ответил. А ты и не заметил их сообщения, потому что на странице мигает немеряно всяких свистелок и перделок. Если же закрыть эту онлайн-версию агента, а попозже он тебе понадобится — фиг найдёшь, где включается. В основном видеочат дает весьма широкую платформу для троллинга, так как если обычно тролль не видит реакцию своих жертв, то здесь он тут же видит все в онлайне, оставаясь инкогнито. Раньше существовала возможность анонимно комментировать новости, что давало широкий простор для троллинга. Контингент сайта радостно вёлся на провокации, генерируя лулзы во вселенских масштабах (учитывая обширность аудитории). Особенно удобна была тема арабо-израильских конфликтов. Позже возможность анонимных комментариев была отключена, но потом опять восстановлена, trolls are welcome. Хостинг для картинок славится своим своеобразным троллингом на sms-топ. » — типичный пример высера кисо на негативный комментарий к фоте и оценку оной фоты ниже плинтуса. А именно комментированием фото, которые выставляются смсочкой в специальный топ, это способно принести множество лулзов, так как выкладыватели фото обильно страдают ЧСВ и ПГМ. В промышленных масштабах это выглядит так (отдельное ЖЖ-сообщество). Рейды анона на мой мир саккумулировали килотонны ненависти и лулзов. Вообще, — сервис почти идеальной одноразовой почты для регистрации виртуалов. Потому как существенная часть того сообщества, для тролления которого рождаются виртуалы, тоже регистрируется, в силу своего скудоумия, с почтой на Следовательно, ни ВКонтакте, ни Одноклассники никогда не забанят. (А с чего бы им банить, если Одноклассники — филиал майла, и им же принадлежат 100% акций ВКонтакте.) Давным-давно на регистрационной страничке был вполне заметный чекбокс «разослать всей адресной книге». А в связи с тем, что большая часть пользователей адресной книгой не пользуется, мылору автоматом считало, что это все, с кем когда-либо связывались через этот ящик. Так что на бакланах реакция была вполне самоподдерживающаяся. 14 июня 2008 была зафиксирована рассылка спама компанией с целью рекламы социальной сети Мой@Мир. Но его пост к вечеру был выпилен модераторами, полной версии не удалось извлечь даже из кеша гугла. Сохранившийся фрагмент: Hitryi_Pryanik: Спам от мэйлру Приглашения присоединиться к проекту «Мой мир», наверное, затронули почти всех, у кого есть ящики на мэйле. В общем-то мне понятна ситуация, когда создатели сервиса пользуются им же для рассылки рекламы, чтобы как-то окупать себя. Но вот нафига подписываться именами тех, с кем я когда-то переписывался? Ни один из пяти человек (от которых якобы пришло приглашение) естественно никакого приглашения мне не слал. Более того, контакт с этими людьми я не поддерживаю. Более того, эти люди не пользуются сервисом «Мой мир» вовсе! Администрация проекта мало того, что использовала контактные данные других людей из моего ящика, так ещё и подписалась их именами. 14 июня 2008 Hitryi_Pryanik Ещё источники: [1], [2], [3], [4]. Кто мне скажет, это вообще законно, представляться чужим именем да ещё с явно корыстными и рекламными целями? Подобный спам также идет и от ВКонтакте (вроде «ХХХ добавил вас в друзья…»), причем даже прилагается регистрационная ссылочка с паролем. Именно спам, а не приглашения от реальных людей, так как письма идут на русском и английском (видно, в два прохода робота) на один и тот же ящик, не засвеченный там регистрацией, от абсолютно случайного ФИО. Одно время по Рунету ходила байка, что когда только начинала свою деятельность, её серверы работали под управлением Windows и постоянно висли. Для решения этой проблемы одмины поставили рядом с Windows-сервером небольшой UNIX-компьютер, на котором крутились скрипты-мониторилки. Как только скрипты обнаруживали сбой, у этой машины выезжал трей CD-ROM и нажимал на кнопку «Reset» на Windows-сервере. Когда-то на почтовой службе работал антивирус, распаковывавший архивы, но не проверявший размера распаковываемого. Что давало возможность для простейших DDo S-атак: на почтовый ящик посылался сжатый файл на несколько терабайт, заполненный нулями (в пожатом состоянии это несколько килобайт), проверка на вирусы которого приводила к остановке сервера на радость молодым кулхацкерам. Mail.ru, среди прочих высокоморальных добродетелей, отличается отсутствием брезгливости. Так, например, перед выборами в Госдуму 2 декабря 2007 года, на главной странице периодически появлялся ссылочный спам. Выдавался какой-нибудь идиотский заголовок новости, например: «В солнечной системе обнаружено тело, вдвое превосходящее по размерам Солнце», и ссылка на текст, перейдя по которой, читатель оказывался почему-то на сайте Едра. Про уровень брезгливости последнего тоже, впрочем, рассуждать неинтересно. 10 ноября 2009 дватиречеры обнаружили косяк в сраных блогах Как оказалось, если к адресу блога подставить ), то можно снести записи из этого блога. Большая часть блогов была вайпнута поисковыми пауками гугля и яндекса. Потертые посты были восстановлены на следующий день. Огромное количество флеш-игр, написанных быдлокодерами (даже многие имена переменных на транслите), обычно имеет просчёт на клиентской стороне, что позволяет при наличии дизассемблера байт-кода взломать большинство из них. Объясняется это тем, что серверы и так тормознутые, а отваливать бабла ещё и на полноценные игровые серверы не хочется. В «Маемире» была куча глюков, некоторые так и не были побеждены, а кое-какие разделы «Мира» вообще закрыты, как конференции (кстати, после якобы закрытия конференций и исчезновения ссылок на них в профилях можно было спокойно попадать на конференции и общаться через сохраненные прямые ссылки). Например, после очередных говнопеределок с установкой уровней доступа к картинкам и видео, пройдя по одной из ссылок вроде «Все картинки» у пользователя в профиле (даже не авторизовавшись), можно было увидеть все картинки-фотографии, которыми обменивались в закрытой личке. В мыльной файлопомойке, используемой Аськой и Агентом, ссылки изначально имели примитивный формат, следовательно брутфос их был делом техники. Таким образом, в интернет утекли тонны пользовательского контента, начиная от котиков и заканчивая домашними фото известно какого содержания, включая даже CP. Перейдя по ссылкам-реферерам определенного формата, можно было открыть личную почту других пользователей. ) — браузер, также сделанный рукокрюками самой честной компании в интернете. Занимателен тем, что продвигается в массы крайне агрессивным путём, а при установке даёт знатно просраться даже опытным пользователям. Сабж начал разрабатываться значительно позже топовых браузеров — в начале 2013 года, когда все революции в мире веб-сёрфинга уже были совершены, все инновации — запатентованы. Но разработчики с мыла сказали, что нам нужен свой, отечественный браузер, дабы хоть как-то ответить зарубежным спецслужбам в плане сбора информации о юзверях. Реакция не заставила себя долго ждать, и 1-го июля 2013 уже была готова бета-версия нового браузера, избравшего своим логотипом оригинальную зелёную букву «А». Программа сделана на движке Blink, и на то есть две причины: во-первых, на этом коде собирать всю необходимую информацию легче всего, во-вторых, у программистов из Mail просто-напросто отсутствуют какие-либо внятные познания по теме, да и средств на свой оригинальный браузер тоже требуется немало. Браузер, как это всегда и бывает, позиционировался (да и сейчас позиционируется) как невероятное устройство, при использовании которого весь интернет прогнётся под вас. На деле же Amigo — самый обычный Chromium, но только сделанный в минималистском стиле Apple (серые панели и жирный чёрный текст говорят сами за себя), чтобы мэйловские юзвери схавали охотнее, с кнопками на панели, ссылающимися на различные сайты, принадлежащие Мылу.ру, непосредственно Мыло.ру в качестве главной страницы по умолчанию, и… Собственно говоря, функционал у мэйловского браузера гораздо ниже, чем у гугловского, и это даже не удивительно. Никакой масштабной поддержки дополнений, как в Огнелисе, здесь, само собой, нет — при попытке узнать, а можно ли установить на Амиго какие-нибудь темы или расширения, юзера моментально шлют в интернет-магазин Chrome. Почему бы в таком случае все те же самые расширения не поставить сразу на Chrome, который, в отличие от Амиго, поддерживается разработчиком — неясно. Удивительно, но один плюс у сабжа всё-таки есть — достаточно неплохая скорость работы. Перегнать топовые браузеры он, ясен пень, не может, но зато влёгкую работает наравне с ними, и даже умеет открывать страницы на несколько секунд быстрее Фуррифокса с дополнениями на борту. Правда, связано это исключительно с урезанным функционалом оригинального Chromium. Вывод прост: сумасшедшая идея установить Амиго на свой компьютер добровольно может возникнуть только у человека, которому нужно лишь проверять почту и лазить по быдлосетям от Mail.ru, ибо для просто интернета уже давно есть Microsoft Edge, для быстрого интернета есть Opera, а для комфортного — Firefox. Однако, в интернетах можно найти тонны ненависти к этому браузеру, к Агенту (о котором ниже) и к мыло.ру лично. Всё дело в том, что в Mail.ru, помимо официальных сотрудников, есть ещё и группа специально обученных обезьян, чьей задачей является впихивание скрытого инсталлятора Амиги с парочкой вирусов до кучи в различные архивы с варезом на файлобменниках всех сортов. При сотрудничестве с администрацией этих самых файлобменников, естественно. Как правило, архивы, которые содержат неприятные сюрпризы от Мыла, являются «пиратскими версиями» топовых программ и игр, поскольку быдло, которому надо хоть как-нибудь эту Амигу всучить, всегда ищет халяву и редко смотрит, во что тыкает. В результате вместо заветной версии Фотошопа или новой GTA оно получает на свой комп установленный набор майловских (и не только) программ. И вы ещё спрашиваете, почему этот бедный браузер все ненавидят? В эти неприятные сюрпризы, помимо Амиго (настроенного так, чтобы процесс изгнания его из системы ссаными тряпками занял как можно больше времени и нервов) могут входить Updater (восстанавливает все удалённые программы Mail в случае их удаления), Агент, б-гмерзкая пародия на панель с виджетами, Мэйл. Ру Защитник, не дающий поменять настройки в браузере, а также вишенка на торте — «HTML5 Geolocation Provider», которая сливает информацию о местоположении пользователя кровавой гэбне. Также в этот набор может входить говнище от других производителей, которые они также, как и mail, не могут впихнуть более-менее адекватным пользователям (будь то набор вирусных и шпионских программ от Яндекса, китайские браузеры «Kometa» и «Kinoroom Browser», вирус, маскирующейся под антивирус Baidu) и говноторренты. Но больше всего ненависти к Mail и ко вызывает так называемый «рекламный вирус» — крайне стойкая и скрытная зараза, которая вписывает себя в память, в реестр, на жёсткий диск и в куки, из-за чего полностью удалить её не может почти ни один популярный антивирус. Незначительно замедляет скорость работы ОС, а также добавляет абсолютно во все установленные на компе браузеры рекламу (даже в IE), которую невозможно срезать ни приложением Ad Block, ни отключением плагинов внутри самого браузера. Ну, и так, к слову — умудряется работать даже в том случае, если у юзверя Linux или OS X. Ну, а если вас интересует, как избежать такого заражения, от ответ прост — никак, ибо в лишь сатанисты неверные работают, а если вам дорог ваш PC — зовите священника, дабы освятил его святой водой. А если серьёзно, то надо как можно меньше вестись на лохотроны, где вам предлагают прелести цифровой дистрибуции за бесплатно, ну или как минимум включить голову и глаза: файл вида или архив, явно не соответствующий размеру нужной вам халявы, с большей степенью вероятностью будут детищем Во всех возможных программах ищите пункты с галочками, где вам предлагается установить Агент/Updater/Amigo, и ищите тщательно, поскольку написаны они . Ещё бывает, что галочка выглядит неактивной (то есть тусклая и как бы нажать нельзя), но её снять можно и нужно: кроме этой галочки есть «дополнительные параметры» — следует зайти в них, убрать галки, нажать «назад» и снять первую галку, так как она станет кликабельной. Хотя, конечно же, можно пойти и другим путём — установить Mail на свой компьютер добровольно. Тогда шока при скачивании вирусных архивов не будет, и можно будет спокойно ходить по интернетам. Если же вам всё-таки не повезло, и Амиго зачислил вас в его пользователи добровольно-принудительно, то чистить ОС вилкой придётся очень долго — рыться на жёстком диске, в реестре, памяти и куках, удаляя весь майловский стафф, который может оказаться в самых неожиданных местах. Как уже было сказано, антивирусы не помогут, посему, заради экономии нервов можно скачать кошерную, но крайне неоптимизированную программу Spy Hunter 4 (и не факт, что после попытки скачать это программу с каких-нибудь левых сайтов сабж не попадёт на ваш комп ещё раз). Хотя ярлыки и значки после её работы всё равно надо будет чистить ручками. Во-первых, открываем Установку и удаление программ и удаляем сабж вместе с непонятной «Службой автоматического обновления программ» (ага, и восстановления после удаления). Если не удаляет, завершаем процесс Updater из диспетчера задач. Далее запускаем (редактор реестра), ищем всё, что содержит слова mail.ru, Амиго и Amigo. Если пользуетесь чем-нибудь от Mail.ru, придётся смотреть, что удаляешь. Внимание: если не умеешь работать с реестром, лучше не стоит. Затем открываем Проводник, ищем все упоминания сабжа и и удаляем. Но с настройками браузера (поиск по умолчанию, стартовая страница) и рекламными модулями не всё так просто. Для начала удаляем из Установки и удаления программ все программы, установленные в день заражения. В первую очередь — Guard@и Службу автоматического обновления программ. Заходим во все браузеры, удаляем лишние расширения, ставим любимые поиск по умолчанию и стартовую страницу, открепляем лишние вкладки. Заодно проверяем, куда указывают ярлыки браузеров — на сами исполняемые файлы или на левые батники? Тяжелее всего удалить рекламные модули — они прописываются в реестре под нечеловеческими буквенно-цифровыми именами. Кроме того, некоторые действия из вышеупомянутых могут быть заблокированы администратором. Для счастливых в данном случае владельцев Windows 7 Ultimate или Professional существует удобная программа App Locker, которая не позволяет установить программы из запрещающего списка. Для автоматического удаления гадости с компьютера можно использовать Adw Cleaner, Malwarebytes Anti-Malware и Чистилку. Жаль что не на всех версия Windows 7 присутствует она. Надо загрузить настроек Locker к себе на компьютер и извлечь его в папку, открыть раздел «службы» в панели управления, найти службу «Удостоверение приложения», перевести ее в режим автозапуска и запустить. Другой вариант - программа Unchecky, снимающая все лишние галочки и не дающая установить вместе с основной программой довесок. При установке пытается поставить свои говносервисы типа спутника, навязывает свою домашнюю страницу, автоматически ставится в автозагрузку и т. Среднего уровня пользователь это всё заметит и отключит, но основная «продвинутая» часть этого сервиса схавает. Далее открывем «Локальную политику безопасности», выбираем там политику управления приложениями, нажимаем правой кнопкой на параметр App Locker, импортируем политику, и далее открываем файл из ранее загруженного архива «Locker.xml». Важное отличие «Агента» от других мессенжеров — громоздкий, вульгарный, перегруженный менюшками, яркими картинками и всплывающими сообщениями вырвиглазный интерфейс для блондинок. Отныне ни одна программа от указанных издателей не сможет проникнуть на этот компьютер. Усугубляется ситуация отсутствием альтернативных шкурок. Если у вас проблемы со зрением или вы страдаете мигренью, «интуитивно простой в освоении» интерфейс может оказаться для вас пыткой, ибо через несколько минут пользования этим ужасом у вас начнут болеть глаза и голова. Впрочем, благодаря Агенту многие узнали о существовании ICQ и Jabber. И поэтому быстро и ловко поменяем в ворованном коде строчки, чтобы его тяжелее было узнать. Начиная с какого-то момента данная страшная программа умеет подсоединяться и к православному Jabber. А если и воруем, то, значит, так надо, и не вашего ума это дело, шавки. Да, ну и, конечно же, пруфлинки, здесь немного, но на самом деле тысячи их: С аськой ситуация та же самая. Данный проект, являвшийся оплотом русского коммьюнити Wo W, был успешно продан за несуразные гроши мылу.сру в 2009 году. Однако было выяснено, что авторы программы не научились пользоваться XMPP самостоятельно. Продажа сопровождалась срачем, раздачами банхаммера, заменой команды администраторов и скатыванием в сраное говно (новости на главной вроде: «Новый проект мэйл.ру — Футбол онлайн», и опрос с вариантами: буду играть, жду дальнейших новостей об игре, я люблю мэйл.ру). Татьяна Татаринова Уважаемые создатели игры «Эрудит», просьба иногда смотреть в словарь Даля. Вместо этого они тупо спиздили модуль Jabber из Миранды. Потому что Миранда — LGPL, и если тыришь её код, то надо поступать как QIP — выкладывать под той же лицензией измененный код и линковать с ним свой закрытый быдлокод динамически. Апофеозом идиотизма стало выпиливание к хуям старого воха в конце сентября 2011 и установка редиректа на содержащего крайне интересные темы. Если Вы используете иностранные слова в значениях, например, как ШЕНГ с описанием, что это китайская мера жидкости, равная 1,03 литра, то хотелось бы донести до Вашего сведения, что это не ШЕНГ, и если вы переводите SHENG (升)по-русски, то это пишется ШЭН. Перевод значений китайских слов в русской интерпретации — некорректный!!! Пожалуйста, пересмотрите Ваш словарь в игре «Эрудит», а то получается непонятный набор букв, которые каждый раз используют игроки!!! Поменяйте переводчика, чтоб не позориться, и не пользуйтесь переводчиком Google.

Next

Лена миро быстро похудеть

Лена миро быстро похудеть

Эта проблема решается, и довольно несложно если вы на пути к тому, чтобы похудеть быстро, не дожидайтесь возникновения предсказуемой проблемы, всегда. Вот и подошел к концу Каннский фестиваль 2017, который радовал миллионы людей по всему миру качественным кино и красотками на красной дорожке. И вот наконец назвали лучшие фильмы Каннского фестиваля. Читайте далее про фильмы-победители Каннского фестиваля, а также кому досталась Золотая пальмовая ветвь Каннского кинофестиваля. Отметим, что в этом году фильмы Каннского кинофестиваля во многом обсуждали с таким же рвением, как и гостей на красной дорожке. Вспомнить хотя бы роскошную Викторию Боню, нестареющих Монику Беллуччи и Николь Кидман, восстановившуюся после родов Ирину Шейк, оскандалившуюся после пластики Памелу Андерсон и многих других. Эти звездные красотки привлекали внимание не только к себе, но и к киноработам, которые в итоге стали лауреатам Каннского кинофестиваля. Напомним, что в этом году победители Каннского фестиваля были выбраны такой компанией профессионалов: это немецкая режиссер Марен Аде, американские актеры Джессика Честейн и Уилл Смит, китайская актриса Фань Бинбин, французская актриса Аньес Жауи, южнокорейский режиссер Пак Чхан Ук, итальянский режиссер Паоло Соррентино и французский композитор Габриэль Яред. Председателем 70-го Каннского кинофестиваля стал испанский режиссер Педро Альмодовар. Именно определили победителей Каннского кинофестиваля. Читайте далее про призеров Каннского кинофестиваля. "Золотая пальмовая ветвь" — "Квадрат", режиссер Рубен Эстлунд (Швеция) Гран-при жюри — "120 ударов в минуту", режиссер Робен Кампийо (Франция) Приз жюри — "Нелюбовь", режиссер Андрей Звягинцев (Россия) "Лучшая женская роль" — Диана Крюгер, "Затемнение" "Лучшая мужская роль" — Хоакин Феникс, "Тебя никогда здесь не было" "Лучший сценарий" — Йоргос Лантимос, "Убийство священного оленя; Линн Рэмси, "Тебя никогда здесь не было" "Лучший режиссер" — София Коппола, "Роковое искушение" Специальный приз в честь 70-летия кинофестиваля — Николь Кидман Гран-при жюри — "Неподкупный", режиссер Мохаммад Расулоф (Иран) Приз жюри — "Дочь Абриль", режиссер Мишель Франко (Мексика) "Лучший режиссер" — "Ветреная река", режиссер Тейлор Шеридан (Америка) "Лучшая актриса" — Жасмин Тринка, "Фортуната" Приз FIPRESCI — "Теснота", режиссер Кантемир Балагов (Россия); "120 ударов в минуту", режиссер Робен Кампийо (Франция) Спецприз конкурса за поэтичность в кино — "Барбара", Матье Амальрик (Франция) Канны-2017: Моника Беллуччи, Ума Турман, Диана Крюгер и Джессика Честейн в самом эффектном платье юбилейного киносмотра Теперь вы знаете, кто лауреаты Золотой пальмовой ветви Каннского кинофестиваля. Больше новостей по теме читайте в нашем разделе "Каннский кинофестиваль 2017".

Next

Лена миро быстро похудеть

Лена миро быстро похудеть

Я похудела эта фраза звучит радостно почти для любой курицы. Она была толстой, а тут вдруг схуднула. Надо же, пришла к успеху. В период стресса у многих действительно происходит сброс веса. Волнение, отпуск, отсутствие силовых тренировок, изменение режима питания, и вы о. ya sidela na etoy diete 4 raza i vse 4 raza legko skidivala po 5 kg za dney 10.vchera bila programma po tv.adreana lima toje sidit na ney.obsujdali eto vrachi i skazali eto ochen vredno! mojno samoe mnogo 2 e-raza v jizni derjat ee.pochki polnostyu sadyatsya,tam obnrazuyutsya kakie to neizlechimie bolyachki.lutshe ne sama bouyus teper...

Next

Как быстро похудеть в домашних условиях способы и советы

Лена миро быстро похудеть

Для тех, кто собирается быстро похудеть в домашних условиях, существует масса вариантов разнообразные диеты, тренировки, специальные препараты. , а также секас, секис, уммагумма, скес) — процесс, преимущественно состоящий из возвратно-поступательных движений половых органов одного субъекта в непосредственном контакте с половыми органами субъекта № 2 с издаванием характерных пыхтящих звуков и попытками ухватиться за болтающуюся сиську. В этой стране появился относительно недавно, поскольку в той ещё не было. Что бы ни писали пейсатели, какие бы стихи ни слагали поэты, действует по тому же принципу, что и сходить в туалет посрать, а именно «захочешь — штаны снимешь». Однако, важно не забывать, что таково поведение в дикой природе, в зоопсихологии. Животное поведение и психика человека деформированы культурой в процессе воспитания, поэтому кому-то могут понравиться накрашенные дистрофички на каблуках c нулевым размером, но не понравятся вполне здоровые и годные тян с широкой костью. Оба случая являются "здоровыми", но в разной среде. Естественный отбор является очень сложным механизмом и преследует много различных целей окромя оптимизации самки для выведения огромного поголовья потомства. Для выживания человека как вида всегда был важен бег. Потому изначально предпочтение отдавалось тонкой кости. Кенийские племена, например, на этом этапе и остановились. Широкая кость повышает выживаемость в ситуации, когда от хищника убегать уже не надо, а медицина ещё не достигла того уровня, когда рожать можно безопасно, а из потомства дохнет уже меньше половины. Потому в сельской местности до сих пор предпочтение отдаётся крепким женщинам. Когда необходимость поле пахать и 20 раз рожать отпадает, естественный отбор смещается назад в сторону тонкой кости, но уже по другой причине. Имеет место так называемый половой отбор, который можно описать вкратце так: дают потомство те, кого хотят ебать. Широкая пизда удобна для родов, но узкую ебать приятнее, и тп. Именно благодаря половому отбору женщины обрели округлые задницы и выступающие сиськи (бесполезные как для родов, так и для выживания), а течка сменилась менструацией. Как водится, мудрецы с туманного Альбиона сообщают некоторые интересные детали, связанные с одним интересным явлением в биологии. Наличие этого механизма у людей более-менее установлено, хотя насчёт масштабов явления мнения расходятся. Сей факт был даже экспериментально подтверждён отважными эволюционными психологами под руководством мудрого профессора Шейкфолда. Антропологи, изучающие разнообразных туземных охотников-собирателей, живущих «оригинальным» образом жизни, в ряде случаев подтверждают. Но, коль скоро однозначного доказательства пока что нема, лучше рассматривать это просто как интересную теорию. Другая интересная теория, согласно которой спаривание с предшествующими, а особенно с самым первым партнёром, существенно сказывается на наследственных признаках последующего потомства самки давным давно опровергнута. В природе самец обычно спешит спариться с как можно большим количеством самок с нормальной физиологией. В частности, у большинства самцов не только хомо сапиенса, но и многих млекопитающих, зависимость между желанием спариваться с одной и той же самкой и количеством копуляций с ней же обратная: инстинктивная программа такого не допускает, так как при этом неэффективно расходуется время, отведённое на распространение генофонда. Пословица «все мужики — козлы» в этом отношении верна. Следует, однако, учитывать, что всепоглощающая жажда ебли присуща не только альфа-самцам, но и вообще всем мужчинам с момента полового созревания. Идеальным объектом для спаривания и ебли для любого нормального мужчины является Памела Андерсон из сериала «Спасатели Малибу». Критерии, по которым среднестатистическая самка отбирает самца для совокуплений, более ебанистические в силу недостаточной определённости понятия «наилучший из самцов» как для самой самки, так и для популяции в целом. В математической статистике существует известная «теорема выбора лучшего самца», в соответствии с которой лучшая стратегия для самки — треть времени, отведённого на размножение, потратить на просмотр самцов-кандидатов для составления выборки, а оставшиеся две трети — на выбор наиболее приближенного к лучшему кандидату из первой трети самца. Большинство самок (и женщин в частности) эту теорему не знают, однако генетически в каждую женщину уже заранее встроено, что время оценки мужчин-кандидатов в мужья и любовники — с 18 до 23 лет, а время выбора спутника жизни для ебли и детей — с 23 по 35. К сожалению, это состояние очень недолгое, особенно у мужчин, и посему вся жизнь типичного быдла, достигшего половой зрелости, посвящена проблеме «где достать»: на это лысая обезьяна тратит большую часть своих денег, времени и сил, пытаясь выглядеть привлекательно, ухаживая за дамами, даря им цветы, водя в кинотеатры на тупые фильмы, проводя вечера в рыгаловках и тратя деньги на бесполезные понты. Она дарит человеку огромную эйфорию, отключает пищеварение, чувство голода, усиливает во много крат дыхание, кроветворение посылая в кровь десятки тысяч удивительных врачующих веществ. В этом состоянии мы более всего приближаемся к замыслу Природы, сотворившей нас. Для этого нужно начать возбуждать её задолго до введения МПХ. Можно дёргать её за специальные эрогенные зоны (у каждой женщины они расположены по-разному: нужно спросить её и выписать на бумажку или пометить эти зоны маркером), но эффективнее всего надрочить ей клитор. Можно считать, что женщина достигла годного возбуждения, если у неё затвердели соски и расширились зрачки, а ещё, и это пожалуй главное, у женщины началось обильное выделение смазки. Хотя многие не обращают на это внимания, так как в процессе возвратно-поступательных движений сами знаете чем, сами знаете где — смазка таки появится (если нет, то это уже совсем пиздец). Результат того, что внимания на это не обратили — снижение ощущений у обоих партнёров, а в некоторых случаях помимо полного отсутствия хоть какого-то удовольствия от процесса, можно еще нефигово стереть и МПХ и ЖПП, что больно и вообще не комильфо. Теоретически мужчина может иметь до миллиарда детей, правда на практике для этого надо трахать по одной женщине каждую минуту на протяжении всего лишь 1903 лет, а женщина, как ни странно — не более 2-3 дюжин, поэтому инстинктивная программа полового поведения мужчины (и вообще, любого самца) — передать свои гены путём беспорядочных половых связей как можно большему количеству самок, а инстинктивная половая программа женщины (и вообще, любой самки) — получить гены для зачатия своего ребёнка только от наилучшего из самцов и захомутать самца, из которого можно выжать побольше ресурсов для материальной поддержки своих спиногрызов. », через все доступные ему средства: говноасечку, говнобложики, говнофорумы и прочие способы «общения» интеллектуального большинства. Эффект сего действа на самца сравним примерно со 100 сваренными борщами. При этом ЧСВ данного индивида увеличивается до неимоверных размеров. И этот перк встречается значительно чаще, чем умение пропукать классическое музыкальное произведение. Уже изобрели супер-жвачку, которая действует через пять минут и на некоторое время лечит фригидность. Особи же, которым не давали достаточно долгое время (до 20-ти лет и дальше), в результате пережитой таким образом психической травмы способны рассказывать о своей личной жизни вообще каждому встречному в интернетах, что могло бы доставить лулзы, но, к сожалению, подобные персонажи унылы чуть более, чем полностью. В целом же «позаниматься ЭТИМ» — событие вселенского масштаба, о котором должно быть оповещено как можно больше народа. на неустойчивую психику также выражается в стремлении обсуждать публично и в мессенджерах способы, как именно «заниматься ЭТИМ», и даже такие идиотские вопросы, выражающие тяжкие душевные мучения, как «ебать мне такую-то или не ебать, подскожите чо делоть! Форумы пикаперов заполнены такими темами чуть менее, чем полностью. Всё это на самом деле призвано подчеркнуть, что если поциент ебётся, то до кучи надо заебать окружающих. Буквально уже через неделю накрылась у них система охлаждения, и пошли они в гараж ремонтировать машину. Поскольку многие начинают кричать об якобы случившимся событии до его реального происшествия, а нормального пруфлинка представить не могут, то к этим выходкам быстро привыкают. Час копает, два копает, не выдержал мужик: — Господи, как же я заебался. Придя в гараж, отец достаёт руководство по ремонту «Москвича» и говорит сыну: — Вот, гляди сынок, теперь это наша Библия! Однако когда им всё-таки перепадает, они могут достать пруфлинк из любого места в любой точке планеты, начиная от «вот он свидетель» и заканчивая звонком партнёрше в 3 часа ночи. И вообще, лишиться девственности на самом деле легче, чем многим кажется. Сам подумай, зачем тебе тупо «лишаться девственности»? Почему нельзя завести отношения с понравившейся девкой и получать хорошие ощущения вместе, а не одному тебе? Связано это заявление, скорее всего, с результатами тесного сотрудничества иранских учёных с британскими, которые и преподносят миру сии откровения. Британские учёные, обеспокоенные всплывшей информацией, ведут активный подсчет количества половых актов на территории Исландии перед извержением вулкана Эйяфьятлайокудль, но всем какбэ всё и так ясно. Сами медики, а иногда и сами исследователи, тихо охуевают от таких предъяв. Да даже одной ошибки, малое количество исследуемых например, достаточно для некорректного результата. Также, ввиду массы факторов, легко подогнать практически любое решение под уже имеющийся ответ. Как уже было сказано в начале статьи, наука™ относит коитус к базовым потребностям человека наравне с питанием, дыханием, сном и выделением; со всеми вытекающими отсюда. Такая постановка вопроса едва ли не автоматически расставляет точки над і. Кому-то достаточно потрахаться 1-2 раза в месяц, кому-то — в неделю. и вот здесь уже можно пощупать ту пресловутую границу между нормой (в хорошем смысле этого слова) и её отсутствием. Ежедневные многократные совокупления с одной стороны и их полное отсутствие месяцами — с другой, выглядят подозрительно. Потанцевать, желательно с тян; и это, пожалуй, один из древнейших способов временно унять половой зуд. И, для наглядности, разбор парочки мифов: Трахание, как и исполнение любой другой естественной потребности, способно на время улучшать самочувствие, уменьшать боль и т. Очевидная подгонка неких статистических данных под результат. Алсо заявления о некой моногамности homo sapiens'a имеют под собой весьма рыхлую почву, ибо этот гомо ещё и сам не определился со своей принадлежностью. Если вы не офисный планктон, задыхающийся при подъёме на 5-й этаж с полностью забитыми молочной кислотой ногами, уважающий прелюдию, то да. В противном случае нагрузка будет напоминать скорее силовую тренировку, чем кардио, когда сердце захлёбывается кровью, пытаясь перекачать её своими усохшими, покрытыми бляшками жира, мышцами. Особенно если в процессе поссать, посрать и как следует пропотеть. А ещё можно: поссать, посрать, пробежать пару километров/сходить в баню. Основная его польза в обнулении таймера «хачу ибаццо», который можно сбрасывать без вреда организму и другими способами. Сложно получить удовольствие, почавкивая пельмешками и одновременно ритмично двигая бёдрами. Копает мужик, и вдруг из песка фонтан родниковой воды. Есть, конечно, и исключения, когда ты слизываешь с тни предварительно нанесённые взбитые сливки/ сироп; но это для гурманов. Ещё хороший пример: попытка насытить желудок и одновременно решить математическую задачу. Естественно, существуют и положительные примеры, когда победил моск или барыга попросту недоложил активного вещества. Фея взмахнула, и на столе появилась чашка дымящегося кофе. Студент подумал, подумал, и говорит: — А теперь бы ещё поебаться… Идет мужик по пустыне, пить захотел и обращается к Богу. Тогда обыденность наслаждения протыкания самки своим отростком может быть разбавлено следующими интересными эффектами под: Лишь у крайне малого количества людей героин не может полностью зохватить пространство внутричерепной коробки, «сильнейший» он или где. Под грибами довольно сложно оторваться от созерцания бесконечно сходящихся и расходящихся фракталов, а тем, кому всё же удавалось, поиметь удовольствие с возвратно-поступательного процесса тоже далеко не всегда представлялось возможным. Фея взмахнула палочкой, и все чертежи тут же готовы. Давая безграничную влюблённость к каждому живому существу, он совершенно не настраивает на такие приземлённые материи, как совокупление. Марихуана, как слабый наркотик, расслабляет, снимает барьеры, расширяет диапазон чувств, что, конечно же, увеличивает удовольствие от процесса. Cидит студент поздно вечером с чертежами мучается (завтра курсовой сдавать). Тут появляется фея и говорит: — Исполню три твоих желания. Обладает увеличенным шансом крита по сиськоносительницам. Однако стандартные дозы ведут к излишнему безразличию к миру вообще и происходящему в данным момент в частности; длительное употребление — к нестояку. Градусы тормозят и расслабляют, добавляют пару пунктов привлекательности партнёру. Стандартные дозы вызывают нестояк у кунов, снимают все резисты к засыпанию и/или слезливой болтливости у тянов, увеличивают вероятность блевания у обоих. Кроме классических наркошных траблов типа зависимости, отходняков и далее по списку. С каждым из веществ выше (ЛСД, правда, всё равно рулетка). В связи с массовой раздачей сгущёнки в последнее время по выдуманным предлогам, зачастую формально привязанным к «состоянию психики» и/или возрасту, Уютненькое подготовило гайд по безопасному сношению с тян в ближайшие годы. Увы, сразу же по окончании разработки, были найдены многочисленне лазейки, и сейчас готовится пакет поправок к руководству. Существует альтернативная точка зрения по этому вопросу. Иначе говоря: От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться. Возле подбитого танка три танкиста соединяют разорванную гусеницу. А миф о его приятности чуть более, чем полностью выдуман нашей доблестной госбезопасностью, вовремя подметившей, что от этого бывают дети и подсчитавшей, что дальнейшее развитие демографического кризиса может привести к тому, что станет некого расстреливать. Отказаться спасать Родину они не могут, а делать это по-другому, к сожалению, не умеют. Как результат, ебавшиеся охуевают рылом, потом вынуждены жениться. Рашка — один из мировых лидеров по поставке разводов и сирот. К ним подлетает волшебная фея, свежая, юная и прекрасная, и спрашивает: — Мальчики, а чем вы здесь занимаетесь? Счастливые девственники, вы не знаете, какой это нечеловеческий ужас — трогать живую самку за вымя и чувствовать, как её соски, становятся твердыми и чуть-чуть увеличиваются, словно очнувшиеся от лучей весеннего солнца в куче навоза черви и жуки. И кончает много раз, с такими инфернальными стонами, попискиваниями и повизгиваниями, что кружится голова и кровь стынет в жилах. Там — это в скользкой и мокрой дыре, которая вам даже не снится в кошмарах, потому что вы, к счастью, даже не знаете, как ужасно она выглядит в реальности. Клитор — как отвратительный нарост, как личинка инопланетного слизня, отвратительно набух и сам будто лезет к твоим рукам. Словно окаменев, я долго смотрю на эту страшную картину, написанную этим монстром моими страданиями на её суккубских чреслах! Твоё счастье, что тебе все это даже и не снилось, анон-онанист! а ну да, иногда оттуда еще и льется кровь, которую они пытаются скрыть, затыкая свою дырку тампонами.

Next

Лена миро быстро похудеть

Лена миро быстро похудеть

Братья и сестры, на этой странице вы можете вознести свои сокровенные молитвы. Молитва. Летом хочется быть загорелой, но не всегда есть возможность уехать в отпуск, или нет желания подвергать свою кожу солнечному облучению. Тем не менее, загар красиво смотрится и придает коже здоровый вид. ХОЧУ предлагает десять лучших автозагаров для тела. У французского бренда Yves Rocher есть замечательное средство в виде молочка, которое можно использовать как для кожи тела, так и для кожи лица. Это очень удобно в использовании, но еще более приятным нюансом является то, что молочко отлично увлажняет кожу. Летом, когда на себя хочется наносить как можно меньше средств, увлажняющее молочко с эффектом загара станет отличным выбором. Средство, которое понравилось ХОЧУ, сочетает в себе свойства автозагара, увлажняющего молочка и защиту от солнца. Масло для автозагара от Dior, которое подходит для лица и тела, станет любимым средством для обладательниц сухой кожи. Пусть SPF 6 – это небольшой фактор защиты, но при этом молочко очень легкое и приятное в использовании. Оно очень нежное, наносится легкими движениями и дает красивый оттенок естественного загара. Средство содержит экстракт ананаса, средиземноморского арбуза и анютиных глазок. Дарит коже ощущения комфорта и мягкости, при этом не оставляя жирной пленки. Популярное средство от Garnier содержит витамин Е и экстракт абрикоса. Автозагары в форме спреев очень удобны в использовании. Его практически не нужно втирать в кожу, отсюда следует отсутствие нежелательных полос и разводов. Body Airbrush Spray Self Sun от Clinique позволяет варьировать насыщенность оттенка. Также он обеспечивает антиоксидантную защиту кожи, а сок алоэ, входящий в состав, дарит ей мягкость и увлажнение. Автозагар в форме мусса подойдет девушке, которая хочет побаловать себя. Mousse Exquise Auto-Bronzante SPF 15 от Clarins очень нежный, воздушный, тает под прикосновениями пальцев. Средство отлично смягчает и увлажняет кожу, благодаря экстракту алоэ, маслу косточек мирабели. Также в состав входит витамин Е, который великолепно защищает клетки кожи от свободных радикалов. Еще один автозагар от Clinique рассчитан на мужскую кожу. Однако девушкам он также будет интересен тем, что смотрится очень естественно, не имеет желтого оттенка. Skin Supplies for Men Non-Streak Bronzer подойдет обладателям проблемной кожи, так как не содержит масел и не закупоривает поры. Автозагар о Dove популярен среди девушек, так как доступен по цене и продается во всех магазинах косметики. Summer Glow удобен в использовании для новичков, так как загар проявляется постепенно. После первого применения у вас появится только легкий намек на смуглую кожу, а добиться насыщенного оттенка вы сможете через несколько дней. Радикального изменения цвета кожи за один день не случится, поэтому окружающие и не заподозрят вас в использовании автозагара. Автозагар достаточно стойкий, может продержаться до двух недель. Sun Zone Self-Tanning Mist Body от Oriflame Автозагар от Oriflame имеет форму спрея. Лосьон-автозагар от Avon имеет в составе светоотражающие частички, золотистые мелкие блестки. Он быстро высыхает и дает заметный оттенок уже через пару часов после нанесения. Продержится на коже до 7 дней, при этом легко ложится, без пятен, придавая коже красивый золотистый оттенок.

Next

Самые эффективные экспрессдиеты для похудения Диета и питание Леди Mail. Ru

Лена миро быстро похудеть

Моя дочь на них набрала за полтора месяца кило, и если смотреть что набираем мы вес очень плохо а скидываем быстро, бананы. как похудеть после лет. Итак, вы решили похудеть, и присматриваетесь к способам. Вы верите в то, что фитнес — лучше очередной голодовки на пресловутой капусте, и поможет решить проблему комплексно. Именно тут-то и покупаются многочисленные книжки о фитнесе, которые, кажется, скоро начнут ваять уже бухгалтеры и выпускающие редакторы, а не только фитнес-тренеры. Книжка Лены Миро «Я тоже была толстой» появилась несколько месяцев назад, и уже стала реальным бестселлером. Ну а все думающее сообщество давным-давно прочитало Making the cut американского тренера. В этом посте я хочу рассмотреть проблему непрофессионального фитнес-гуру, и, так сказать, столкнуть его лбом с профессионалом в этой области. Благо, соревнование будет жестким – ведь наши гуру придерживаются, во многом, диаметрально противоположных позиций, зато обладают почти что сходным обаянием сержанта армии США, тренирующего новобранцев, и вполне соответствующей образу лексикой. Я изрядно веселилась, читая мотивационную часть книжки Лены Миро. Нет, честно, даже захотелось написать девушке в блоге хрестоматийный комментарий про позу под столом. Лена мотивирует читательницу, опираясь на следующие постулаты: Хотела бы я написать, что в этом раунде побеждает дружба, однако Лена совершила тут типичную ошибку непрофессионала – связала состояние тела с успехами в той или иной жизненной сфере. Проблема в том, что если человек искренне верит в такой расклад, вся эпопея с похудением может загнать его стройное тело в теплые объятья психиатра. Излишняя привязка к гипотетическим мужчинам в теории Лены вполне может привести к серьезному личностному кризису на практике. Миро говорит, что правил питания у нее нет, есть только принципы. Собственно, из книжки мне удалось почерпнуть, что Лена, не будучи диетологом, не дает советов по питанию. Она настойчиво рекомендует пить больше воды, кушать по некоему абстрактному здоровому плану питания, не переедать, и не увлекаться перекусами. А в остальном «питательная» часть состоит из самолюбования автора, и ссылок на ее же железную волю, которая позволяет Лене не переедать никогда, кушать строго 3 раза в день, преимущественно творог, яичные белки, овощи, гречку и рыбу, а еще…использовать салфетки для стирания лишнего жира с блюд, купленных в ближайшей кулинарии. Понятное дело, у каждого человека свои собственные отношения с едой. Однако если речь идет об абсолютном новичке, я, все-таки, порекомендую почитать Майклс, а не Миро. Вам, наверное, хочется почитать о принципах похудения, а не о том, какая Лена молодец, особенно, если вы не являетесь читателем блога Миро. Автор допускает варианты – вы можете тренировать одну крупную группу мышц вместе с одной мелкой, или к каждому силовому дню добавлять пресс, смысл один – чередование силы и кардио, и отсутствие комплексных занятий на все группы мышц. Если верить Майклс, вейдеровский сплит хорош только для спортсменок без особых проблем с лишним весом. Джилл приводит простой факт – вы должны сжигать намного больше калорий, чем получаете с пищей, если хотите похудеть. Даже если «добавочное» кардио будет довольно интенсивным, в дни тренировки мелких мышц, к которым у женщин без преувеличения можно отнести все, кроме ног и ягодиц, вы будете расходовать около 300 ккал. А это, как вы понимаете, 1 бутерброд, съеденный второпях. Майклс предлагает принципиально другой подход – работать одновременно с мышцами ног и, например, дельтами или бицепсами. Подтяжку мышц вы получите в любом случае, а вот калорий сожжете ощутимо больше. В этом раунде, как ни странно, победителя не существует. Скажу прямо – по системе вейдеровского раздельного тренинга новичку в одиночку заниматься весьма не просто. Техники маловато, набор упражнений в той же книжке Миро невелик, так что придется нанимать тренера. А вот Майклс выпускает не только книжки, но и видео для домашних занятий со, к слову скажем, вполне эффективными комплексами. Как говорится, с харизмой Лены Миро есть все шансы победить профессионалов, вот только надо выпустить видео, и перестать относиться к читателям, как к недостойным людям, не способным прочитать очевидные вещи в том же самом Интернете.

Next

Лена миро быстро похудеть

Лена миро быстро похудеть

Как быстро похудеть – прием двенадцатый. Вы уже увеличили объем потребляемой вами воды. Теперь самое время обеспечить выведение этой воды. Недавно наткнулась на интересный персонаж в сети - Лену Миро, позиционирующую себя как писательницу книг и фитнес-блоггера. Личность эпатажная, неординарная и не всем приятная. Если не оттолкнет мат, чернуха и цинизм - узнаете много полезного, касаемо строительства совершенного тела. Если всерьез увлечетесь - можно приобрести ее электронные книги , которая к сожалению не раздаются бесплатно, я во всяком случае не нашла. Расскажу вам в тезисах основные мысли Миро, которые меня заинтересовали. Если вы любите себя "любую", вы никогда не похудеете. До тех пор, пока вы считаете свиноту в зеркале "самой обаятельной и привлекательной", свинотой вы и останетесь. Обратите внимание на журналистку, обтянувшую складки на брюхе серым платьем. Она тоже считает, что уже -- в отличной форме, худеть больше не собирается, любит себя "такой, как есть", а по факту имеет толстую жировую на животе. - Чтобы увидеть кубики на животе - нужно сжигать подкожный жир и сгонять воду, а не выполнять безумное количество подходов и повторов. Достаточно включить пару классических упражнений на пресс в 2 свои тренировки на неделе. Я знала девушек, которые делали 1000 скручиваний в день без толку , но стоило перейти в режим "сушки", как появился чудный рельеф и вожделенные кубики) ВЫВОД - жир на животе не сжигается упражнениями и большим отягощением, как и любой жир он сжигается только кардио-нагрузками и жесткой диетой. - Лучше всего жир сжигается утренними пробежками натощак. За ночь запасы гликогена истощаются и энергию на бег организму придется брать из жира. Только не забывайте, что процессы расщепления начинаются через 30 минут бега трусцой. Поэтому эффективнее бегать интервально - 100 метров на пределе сил, быстро и 100 метров трусцой, не спеша. Так организм попадает в стрессовую ситуацию и сжигает жир практически через 10-15 минут. - Чтобы "вылепить" совершенное тело нужно пройти через 3 стадии. Упражнения с большим весом и малым количеством повторов. Формируются красивые мышцы, вы становитесь больше, так как жир остается на своем месте. Но на данном этапе это не главное, вас не должно это пугать. Когда мышечный каркас сформирован как надо - пора согнать лишний жир и воду. Вы здорово уменьшитесь в объемах, не потеряв при этом мышечной массы. Основа тренинга - большое число повторов с малым весом. А этот этап длиной в жизнь))) Конечно если хотите быть счастливой обладательницей идеальных форм. Правильное питание без булок, пельменей и шоколада и физ.нагрузки 3 -4 раза в неделю. - Лена составила список самых популярных упражнений в зале, губительных для изящной женской фигуры. Не рекомендуется тяжелая становая тяга, разведение и сведение ног в тренажере, упражнения на талию с отягощением и приседания с тяжелым весом, так как мышечная масса увеличивает объем вашей талии, да и мощные квадрицепсы женщине ни к чему. - не забывайте про растяжку, вот скан из книги: - Что касается питания, Лена всю неделю сидит на стройжайшей белковой диете, а в воскресенье позволяет себе расслабиться, но не выходя за рамки разумного и обязательно отпахав тренировку перед этим.. Мне понравился ее принцип "3-х пельменей": если очень хочется чего-то, съешь, но чуть-чуть - 3 пельмешка, одну дольку шоколада. Понятно, что этим не наешься, но эта еда не для сытости, а для удовольствия) запомните это и будет вам счастье) Лена Миро конечно фитнес-маньяк, создается впечатление, что живет она только ради своего тела, но такие люди всегда заражают энтузиазмом!

Next

Как быстро похудеть ТОП советов от диетолога

Лена миро быстро похудеть

Как быстро похудеть — пошаговая инструкция для женщин, мечтающих об идеальной фигуре. Как быстро похудеть — пошаговая инструкция для женщин, мечтающих. , 4 - : George Doyle, George Doyle & Ciaran Griffin, Ryan Mc Vay, Alex Max, Stanislav Solomakhin, Kirby Ing, Rafa Irusta, Sebastian Kaulitzki, Oleg Fedotov, Jiri Vaclavek, Ingrid Balabanova, Norberto Mario Laura, Oliver Hoffmann, Yong Hian Lim, Elena Elisseeva, Zedcor Wholly Owned, George Doyle, Ciaran Griffin, Zsolt Bicz / Thinkstock / Fotobank.ru; Magnola, Juliasanktpet, Arti_Zav, Denis Nata, Irina Rogova, Adam Przezak / ., 2013 ., ., ., , 2013 .

Next

Похудеть на кг за дня

Лена миро быстро похудеть

Как быстро похудеть. Похудеть на кг за дня. Это лучший способ сбросить килограммы. только если у вас все болееменее в порядке с желудком. Представленный фрагмент произведения размещен по согласованию с распространителем легального контента ООО "Лит Рес" (не более 20% исходного текста). После ознакомления вам будет предложено перейти на сайт правообладателя и приобрести полную версию произведения. Лена Миро, фитнес-блогер № 1, знает ответ на главный вопрос каждой настоящей женщины. Если вы считаете, что размещение материала нарушает чьи-либо права, то сообщите нам об этом. Ее метод похудения наносит тройной удар по лишним килограммам: меняет вредные привычки в питании на полезные, дает понятную систему занятий дома и в тренажерном зале, учит смотреть на мир дерзким взглядом подтянутой и знающей себе цену. Вы скачиваете отрывок, разрешенный законодательством и правообладателем (не более 20% текста). Требовательная и целеустремленная, Лена знает, когда нужно дать худеющей «волшебного пенделя», а когда – взбодрить шуткой. Все то, что нужно каждой женщине, мечтающей похудеть! И есть все необходимые рецепты, примеры рациона, комплексы упражнений, от самых простых к сложным. Лена твердой рукой ведет читателей к цели: стройной и эффектной фигуре.

Next

Я тебя похудею. Лена Миро Отзывы покупателей Irecommend

Лена миро быстро похудеть

Устали от шарлатанов, обещающих легкое похудение в суперштанишках во сне? Тогда серия Лены Миро о похудении для вас. Отличная мотивация пересмотреть свои пищевые привычки и физические нагрузки. Рецепт прост настроиться и изменить свое поведение. Навсегда. Читать далее . Выражаем благодарность за помощь в организации съемок сети фитнес-клубов Pride club и лично Кочкареву Махмуду, директору по маркетингу и развитию клуба на ул. Вишневского, 4 «Б» Автор выражает признательность фитнес-клубу ДОН Спорт Алые Паруса за помощь в организации фотосессии Во внутреннем оформлении использованы фотографии: George Doyle, George Doyle & Ciaran Griffin, Ryan Mc Vay, Alex Max, Stanislav Solomakhin, Kirby Ing, Rafa Irusta, Sebastian Kaulitzki, Oleg Fedotov, Jiri Vaclavek, Ingrid Balabanova, Norberto Mario Laura, Oliver Hoffmann, Yong Hian Lim, Elena Elisseeva, Zedcor Wholly Owned, George Doyle, Ciaran Griffin, Zsolt Bicz / Thinkstock / Fotobank.ru; Magnola, Juliasanktpet, Arti_Zav, Denis Nata, Irina Rogova, Adam Przezak / Используются по лицензии от Все права защищены. Никакая часть электронной версии этой книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для частного и публичного использования без письменного разрешения владельца авторских прав. Один, тот самый, единственный, который полюбит меня такую, какая уж есть! – Ты прекрасна, но это невозможно разглядеть вот под этим! – Они все, – киваю в сторону водителя, – любят красивых. Я обнимаю ее, глажу по плечу, пытаясь хоть как-нибудь успокоить: – Ты очень хорошая, тебя есть за что уважать и любить. Я их тяну, пашу по 12 часов в сутки, – она недоверчиво шмыгает носом. Она больше не сдерживает водопад слез: ревет, отвернувшись к окну, взахлеб, со всхлипами и ходящей вверх-вниз икающей мясистой спиной.

Next